Ya habrá tiempo para lamentaciones. Ahora es nuestro momento.

Nunca te duermas sin un sueño, ni te levantes sin un motivo, tampoco vivas por nadie que no este dispuesto a vivir por ti, recuerda que ningún día se parece a otro y que nadie se parece a ti... Que sólo hay una persona capaz de hacerte feliz para toda la vida, y esa persona eres tú mismo... Si hay gente que quiere entrar en tu vida, que entre, si hay gente que quiere salir de ella, que salga... pero que no se queden en la puerta, porque molestan a los que quieren entrar.

Hoy es tiempo de soñar y de disfrutar. Es tiempo de reír y dejar los problemas de lado. Vivir el presente y no pensar en el futuro. Disfrutar de los pequeños detalles e intentar ser felices. Es tiempo de no dejar que nada ni nadie te haga daño. Es tiempo de pasárselo bien,tiempo de perder la cabeza. Sólo disfrutar,disfrutar y más disfrutar. El resto de las cosas no importan.

Jamás olvides que tu vida es más grande que tus miedos que tus fuerzas son mayores que tus dudas. Que tu sonrisa es más grande que tus lagrimas. Que aunque tu mente esté confundida tu corazón siempre sabrá la respuesta. Con el tiempo lo que hoy es difícil mañana será tesoro. Pelea por lo que realmente te llene el alma y ten la virtud de saber esperar porqué lo que tenga que ser, será.

Fumar puede matar y no fumar también. Lo importante no es lo que puede matar, sino lo que puede morir. Vamos a construir un mundo de inmortales, de pulmones de acero, de diálisis, de marcapasos. Vivamos hasta los 187 años, decrépitos, como las estatuas de Pompeya. Pero luego ¿qué juventud vamos a echar de menos? ¿qué otro tiempo fue mejor? Fumar puede matar, olvidar puede matar, planear puede matar, vivir puede matar. Mejor morir, sin duda. Mejor morir viviendo que muriendo, mejor morir fumando...O de un golpe de suerte, como tú me conociste

He aprendido que no importa que este roto tu corazón el mundo no se detiene por tu dolor

Aprendí que no siempre que haya una piedra te tienes que tropezar. Que las decepciones siempre vienen de las personas que más queremos. Que se le puede buscar 3 patas al gato. Que no siempre reemplazar ayuda a olvidar, que las personas que no ven no siempre son las ciegas. Que el primer beso no tiene que ser el más especial. Que las cosas no son lo que parecen, porque las apariencias son eso, apariencias.

Parecía que lo que teníamos no iba a tener fin, pensé que no había nada que te pudiera separar de mí; superamos celos, dudas y malos momentos, supimos esquivar los rumores y el cariño iba creciendo positivamente con el tiempo; hasta que se presentó el orgullo y dividimos lo tuyo y lo mío. Y parece mentira pero nos distanciamos y ya no hay nada por hacer, porque todo termino el día en que el orgullo nos ganó.

Me gustaría poder regresar el tiempo y borrar todos los errores que cometimos en el camino. Uno tras otro nos fueron apartando y es hasta ahora que comenzamos a arrepentirnos. ¿Que nos paso? ¿Porque no simplemente regresamos a ser lo que fuimos?

Sabes que disimuladamente te estoy pidiendo de rodillas, casi rogándote que ''aunque te muerda la muñeca, nunca me sueltes la mano''


Me quiero sumergir en el peor de tus encantos, en tus peores locuras, porque para serte sincera, jamás estuve lo suficientemente cuerda y nunca fui lo suficientemente buena.

Siempre tuve miedo, miedo a perderte, a que me dejes, a que vuelvas y te vallas, a sufrir, a olvidarte, a no vivirte, a no quererte, a no sentirte, a fallarte, a que me falles, y miedo al miedo. Si, al miedo mismo le temo. Me haces mal, la indecisión comienza en mí y cada día una nueva pregunta nace en mí, pero no hay nadie que la responda, porque ni vos ni yo sabemos lo que queremos.

Y sí, lo sabes, sabes que le quieres, pero no lo vas a admitir nunca. Porque ya te hizo daño una vez, y no quieres que se vuelva a repetir, no quieres pasar por ese mal trago otra vez, simplemente no quieres que ese dolor regrese, quieres ser feliz. Y el problema es, que cada vez que ves su puta sonrisa todo se fastidia, te vuelven los recuerdos y desearías que esa sonrisa, esa sonrisa que te encanta tanto fuera tuya. Pero no es así, y pasas por su lado le saludas, y te vas como si nada. Y eso, te está matando por dentro, no poder besarle, ir corriendo hacia él y decirle todo lo que le quieres, y entonces es cuando empiezas a mentirte a ti misma diciéndote que le vas a olvidar, porque sabes, que por mucho que lo intentes, no te lo vas a poder sacar de la cabeza. Y empiezas a correr hacia a ninguna parte, y gritas, gritas hasta que ya no puedas más.Y entonces te sale una lagrima y comprendes que estás peor de lo que pensabas.

Aveces .. Sin esperarlo, hay veces que nos vienen todos los problemas de golpe, y no sabemos como hacerles frente.

Se supone que se trata de eso ¿no? De que todo en la vida es rutina, y en esa rutina diaria es en la que cada uno decide su camino. Y eso significa equivocarse, significa caer y significa el esfuerzo de levantarse. Significa darnos cuenta de nuestros errores, darnos cuenta de que toda acción trae consecuencias. Significa echar de menos cosas que ya no tenemos, significa querer volver atrás para arreglar asuntos pendientes, significa arrepentimientos por cosas que hicimos, pero sobre todo por las que no hicimos. Significa querer cambiar, significa odiar esa rutina llena de tantas cosas negativas, significa querer irse lejos. Significa no haber luchado, significa que otras personas te decepcionen, significa que tú te decepciones a ti misma.

Tengo el vicio de hacer todo de golpe, de que me de igual lo que pase luego. El vicio de reírme sola como una loca mientras recuerdo tonterías. El de caminar sonriendo, sobre todo después de ver a alguien especial. El vicio de no parar hasta caerme, o hasta que consigan pararme. De escuchar la misma canción muchas veces, hasta odiarla. El vicio de hacer lo posible para sentirme mejor. El vicio de gastarme el dinero en cosas no productivas. El de no sentirme mal cuando estoy triste, sino el de disfrutar un poco de la tristeza. El vicio de soplar al aire cuando hace frío. El de dormir y soñar rarezas, soy capaz de inventar otro mundo. El vicio de fallar en cosas fáciles y acertar las difíciles, una y otra vez. De sentarme atrás en el coche y pensar en nada. Tengo el vicio de salir a la calle y mirar todo de una manera rara, de hacer encuadres como si fuera a fotografiarlo todo. Tengo el vicio de siempre creer que no me van a fallar. 

No tengo moral. Sé manejarme perfectamente en situaciones escandalosas. Supe mostrar mi mejor cara habiendo hecho cosas cuestionables. Tengo la sonrisa fácil, el cinismo sale por mis poros. ¿Cuál es el límite? Me lo pregunté muchas veces. Y ahí está el problema. El límite está en mi control. Puedo soportar cualquier circunstancia, mientras sea quien la domine. Nada puede salir de mi control, porque la moral empieza a picar. Nada puede escapar al modelo de mi mente, porque la culpa aparece, sin piedad. Siendo capaz de mentir con una sonrisa, de manipular disimuladamente para poner cara de asombro cuando todo explote; mi límite es lo ajeno. Es esa delicada línea que me separa del resto del mundo.

No soy perfecta, tengo cierto sentido trágico de la existencia, que siempre me hace pensar lo peor de todo ante cualquier situación.

Que fumo para sentirme menos sola, que bebo para olvidarme de mis problemas, que tengo las mejores amigas del mundo y aun así no paro de quejarme, que protesto por todo cuando debería de estar dando gracias, que soy hiper sensible aunque la gente se piense lo contrario, que odio que la gente me vea llorar y por eso me lo guardo para mi sola, que acumulo tanta impotencia y rabia en mi interior que a veces me doy miedo, que cuando estoy mucho tiempo callada es porque temo abrir la boca y derrumbarme, que días como hoy prefiero quedarme en casa para reflexionar y odiarme por ser tan cría, que cuando estoy triste solo escucho canciones y veo películas para llorar, que cuando estoy feliz solo me apetece gritar bailar y reír, que soy tan orgullosa y cabezota que a veces no me doy cuenta de lo que estoy perdiendo, que me gusta llevar la contraria a la gente, que tengo un don para vacilar a las personas y hacerlas enfadar, que me rió y chillo constantemente... Yo, aparentemente tan alegre y tan segura de mi misma, Yo tan inocente y tan ilusa. Yo, que me levanto de mis tropiezos gracias a mi amiga. Yo que poco a poco supero mis pequeños problemas. Yo, que odio que la gente se auto compadezca y se preocupe por idioteces cuando fuera de aquí la gente muere de hambre, enfermedad y guerras a cada segundo. Yo, tan hipócrita que a veces no puedo evitar ser lo que tanto odio.

Nos miramos como 2 extraños, como si no hubiera pasado nada entre Nosotros. Me miras, yo miro y luego apartamos la mirada, Nos dará verguenza Reconocer lo que sentimos? Queremos olvidar todo lo que a pasado? Es eso? Parece como si no nos conociéramos, como si fueramos desconocidos, pero los 2 sabemos que no es así, que lo sabemos todo el uno del otro, O eso pienso yo. No quiero que pase esto, No dejes que esto acabe.